Три финалиста, три лучших анекдотчика v-teme , рещили выяснить - кто же из них лучший, кто на портале

 АБСОЛЮТНЫЙ ЧЕМПИОН ПО АНЕКДОТАМ

уходящего 2008 года? И вот оно - состязание!!! Теперь они будут соревноватся уже не в колличестве, а в качестве юмора: каждый из претендентов выставил три самых смешных анекдота из своей коллекции - и "жители" портала путём голосования определят, кто же из них - сильнейший? Кто достоин этого высокого титула?

Итоги будут подведены 28 числа. ЧИТАЙТЕ, СМЕЙТЕСЬ И ГОЛОСУЙТЕ!!!

ОСТАТСЯ ДОЛЖЕН ТОЛЬКО ОДИН!!! :)))

                                              Анекдоты   от   STASSBAKA

Идет мужик с тещей по Дерибасовской.  Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись.
Фотограф не унимается:
- Ну давайте, не дорого!
- Ну ладно – уговорил, - и в сторону тёщи:-  Мама,  вас хотят сфотографировать! :))))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
-Как так?
-Да на вот, фотографию посмотри.
(с ужасом:)
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!....

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Фотограф: Что мадам желает?
Блондинка: У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо.
Блондинка: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф: (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка: А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите...

                                                 Анекдоты   от   FOXRIVER90

Анекдото-стихотворное произведение

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

***********************************************************************************

Старый кот говорит котенку :
- Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- так еще полчаса поблядую и домой пойду!

************************************************************************************

Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом. Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французском кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В России часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...

                                                         Анекдоты   от   SIGOR

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

*************************************************************************************

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного звать  ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ.  А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

*************************************************************************************

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

ПОБЕДИТЕЛЬ ОПРЕДЕЛЁН !!!! После ожесточённой борьбы, особенно в самый последний момент,

         АБСОЛЮТНЫМ ЧЕМПИОНОМ ПО АНЕКДОТАМ СТАЛ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ SIGOR !!!!!!!!

                                            ПОЧЁТ, УВАЖЕНИЕ и ХВАЛА ЕМУ!!!

Опять и снова идя на встречу пожеланиям блоготрудяшихся, добавляем страничку , на которой можно поделиться , как говорит один мой друг, "анеГдотом-красавчеГом" на ЛЮБЫЕ ТЕМЫ !!!! Милости просим!!! :)))

И снова ( опять) идя на встречу пожеланиям трудящихся...На этой страничке будем делится анекдотами про фотографов и их жертвах. В добавок я бы предложил ещё про блогеров (наврное есть такие анекдоты? если нет - надо срочно придумывать!!!) и программистов.

Итак для затравки :)) :

:) Если у тебя есть лишние деньги и время, займись фотографией, и скоро не останется ни того, ни другого.

:) Говорят, что на солнце через объектив (подзорную трубу, телескоп) можно смотреть только 2 раза в жизни. Первый раз левым глазом, второй - правым. (не рекомендуем проверять)

:) Штирлиц долго сидел, обнимая винтовку, и напряженно смотрел в фотоаппарат. Он ждал птичку.

:) - Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

:) Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

:) Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

:)- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
  - Да, в фотошопе.

:) Жена (Ж) спрашивает мужа (М) Ж: Что ты будешь делать, если я умру?
М: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?"
Ж: "Ты женишься еще раз?"
М: "Конечно же, нет, дорогая".
Ж: "Тебе не нравится быть женатым?"
М: "Почему же, нравится".
Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?"
М: "Хорошо, я женюсь еще раз".
Ж: "Значит, женишься? `, -глядя с тоской куда-то вдаль.
М: "Да".
Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?"
М: "Вероятно".
Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?"
М: "Ну а почему нет?"
Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее фотографией?"
М: "Думаю, это будет правильно, а как же..."
Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские туфли! Я их еще ни разу не надевала!"
М: "Но у нее другой разме......."

:) - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
    - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

:) В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой   - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

:) Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

:) Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?

:) Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

:) По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
- Идемте скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

:) Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

:) Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки.
Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без фотоаппарата мучается?

   Наверное большинство из нас любит анекдоты. Я из числа этого большинства. Люблю и слушать и рассказывать, знаю их не мало. Несколько лет назад на конкурсе старых анекдотов времён СССР, который проходил на радиостанции "Мелодия", даже кофеварку PHILIPS выиграл :-) Сейчас много анедотов и по ТВ, и в газетах с журналами, а в интернете - масса весёлых сайтов с самыми различными тематиками. Но при небольшом исследовании обнаружил -

            тема ЭКСТРАСЕНСЫ, МАГИ, ЧАРОДЕИ , ВОЛШЕБНИКИ, ЦЕЛИТЕЛИ, ГАДАЛКИ.. (всё экстра- и пара-)

в свете анекдотов освещена слабо! Надо восполнить этот пробел!:-)  Решил собрать коллекцию паранормальных "весёлостей". У кого есть анекдоты, шутки, забавные афоризмы т.п. по этому поводу - делитесь позитивом!!! Каждому - всеобщий респект и флюиды всех цветов радуги!!!

  Так сказать для начала :):

• Сидит чукча на дереве и пилит ветку на которой сидит. Проходящий мимо мужик кричит ему: " Эй, ты же сейчас упадёшь!" Чукча с возгласом " Не мешай!" продолжает пилить. Мужик идёт себе дальше. Вскоре чукча падает вместе с веткойи на землю, и, потирая ушибленное место, говорит в след уходящему: "Шаман, однако!"
• Обьявление "Сьезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств"
• Реклама: "Эротика с эффектом 25 кадра! Выучи английский с удовольствием!"
• Обьявление:" Трахаю,тибидохаю!" Подпись -  Старик Хоттабыч
• Призвали чукчу в армию, в погран войска. Для несения службы "выдали" специально обученную собаку. А он при обходе границы взял её зажарил и сьел!!! Что с ним руковдство только  ни делало, как ни наказывали,как ни воспитывали - не могут его избавить от этой пагубной привычки! Уже несколько собак извёл!!! Что делать? Вызвали Кашпировского, взмолились - помоги!! Кашпировский пронзительно осмотрел чукчу и с могучими пассами внушил ему-" Ты - украинец! ты - украинец!" Всё - теперь всё будет нормально!! - и укатил во свояси. Руководство с некоторой опаской снова снарядило чукчу собакой, некоторое время последили за ним - вроде всё в порядке! - и успокоились. Чукча пошёл в очередной обход, зашёл подальше - чтоб никто не видел, и пристально глядя собаке в глаза, стал внушать " Ты- поросятко! Ты - поросятко!"