Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов 1. За державу обидно! 2. В связях, порочащих его, замечен не был. 3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться. 4. Таможня дает добро. 5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду. 6. Не виноватая я!.. Он сам пришел! 7. Буду бить аккуратно, но сильно. 8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн? 9. После первой не закусывают. 10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо. 11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло. 12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе. 13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники. 14. Куй железо, не отходя от кассы. 15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ». 16. Короче, Склифосовский. 17. Ты за большевиков али за коммунистов? 18. А это называется щечки. 19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься? 20. Красиво идут! - Интеллигенция. 21. Я академиев не проходил, я их не закончил. 22. Митьку били. Митька ухи просит. 23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста. 24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами? 25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек 26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно. 27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли? 28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает. 29. Упал, очнулся - гипс. 30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам. 31. Клиент созрел. 32. И что это я в тебя такой влюбленный? 33. Эта нога - у кого надо нога! 34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки. 35. Муля, не нервируй меня! 36. А казачок-то засланный. 37. Ларису Ивановну хочу... 38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу. 39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите? 40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? 41. Моментом в море 42. Да не Суков, а Сухов. 43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план! 44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече? 45. Хочу над вами экскремент произвести! 46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра... 47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть! 48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар! 49. 10 грамм, для запаха. 50. Гюльчатай, открой личико! 51. Господин назначил меня любимой женой! 52. Восток - дело тонкое. 53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек! 54. Тебя посодют, а ты не воруй! 55. Жениться надо на сироте... 56. Свободу Юрию Деточкину! 57. Я не трус, но я боюсь! 58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! 59. Наши люди в булочную на такси не ездят! 60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. 61. А я тут лежу, курю в форточку... 62. Я требую продолжения банкета!!! 63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три... 64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.. 65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! 66. Пить надо меньше, меньше надо пить... 67. А давайте взвесимся на брудершафт. 68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица! 69. Птичку жалко!!! 70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! 71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь. 72. Люди! Ау-у! 73. У тебя в голове мозги или кю? 74. Вор должен сидеть в тюрьме! 75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! 76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера. 77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся! 78. Не учите меня жить, лучше помогите материально! 79. С бумагой в стране напрженка. 80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут! 81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо! 82. Хорошо сидим! 83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита. 84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины! 85. Высокие! Высокие отношения! 86. Искусство в большом долгу ! 87. Я после первой не закусываю... 88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить. 89. Вы хочете песен? - их есть у меня! 90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! 91. Опять власть переменилась! 92. Ну, все! Засосало мещанское болото! 93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны. 94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать. 95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках. 96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл. 97. Это очень хорошо, но это из другой оперы. 98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция? 99. У вас продается славянский шкаф? 100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.

2008-12-15 21:39:47

В ЦЕНТРАЛЬНОМ ПАРКЕ КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА У ГИГАНТСКОГО ПАННО С ПОРТРЕТОМ СТАЛИНА. 1929 г.

ЧАРЛИ ЧАПЛИН

НА ПЕРВОМ СЪЕЗДЕ СОВЕТСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ. 1934 г.

ХРАМ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ ВО ВРЕМЯ ВЗРЫВА. 5 ДЕКАБРЯ 1931г., ПОЛДЕНЬ

НАТЮРМОРТ С ГАЛСТУКАМИ

Перед тем как поместить замечательные цитаты Ильфа, хотел бы поделится открытием - великий писатель Илья Ильф увлекался фотографией!!! Найденной в интернете статьёй хочу поделится с теми , кто тоже об этом не знал...

Примерно с 1929 года он увлекся художественной фотографией и достиг в этом искусстве весьма приличного уровня, что было связано в те годы и с технологическими трудностями. «Уши Паниковского стали такими красными, что при их свете можно было проявлять фотографические пластинки», — метафора, явно сочиненная Ильфом.

Его писательская наблюдательность, умение выхватывать частное из общего было отлично переплавлено в фотоизображения. И литература, и живопись ( а художественное фото принадлежит скорее к этому виду искусства) используют язык образов. Ильф снимал архитектурные ансамбли, индустриальные сооружения, делал фоторепортажи из путешествий и портреты. Как художник «в чистом виде», Ильф запечатлел ряд фотонатюрмортов. Особенно интересен «Натюрморт с галстуками».

По сути — это мужской портрет. «Мужчина» вырисовывается в остроумном подборе вещей: хаотично спутанные галстуки, бутылка коньяка, коробка спичек, пепельница, до краев набитая окурками. Этакий холостяк! Спустя десятилетия подобный прием использовал для создания своих видеом ( коллажи из предметов-символов) Андрей Вознесенский. Например, видеома «Исидора Дункан и Сергей Есенин» состояла из длинного шарфа, затягивающегося в виде петли. Таким образом Вознесенский связал похожие трагические смерти двух влюбленных: поэта и танцовщицы...

Что касается религии, наиболее популярны ильфо-петровские ироничные выражения «Почем опиум для народа?» и «Вы не в церкви, вас не обманут». Однако, Илья Арнольдович сделал трагический снимок «Храм Христа Спасителя во время взрыва», показывающий, что бывают моменты, когда и сатирику до смеха. Ильф очень любил фотографировать в неожиданных ракурсах архитектурные сооружения, и величественный Храм Христа Спасителя у него запечатлен еще нетронутым в 1930- м году.

По фото «На первом съезде советских писателей» можно судить о разном отношении к «генеральной линии партии» внутри писательского тандема Ильф —Петров. Евгений Петрович, как и его старший брат — Валентин Катаев — больше подходили под понятие «советских вельмож». У старшего Катаева хватало откровенно идеологических вещей, вроде романа «Время, вперед!» (как сообщает энциклопедия, это произведение «о борьбе за высокие темпы социалистического строительства»).

У младшего Катаева на писательском съезде вполне «правильное», «ответственное» выражение лица, когда «инженерам человеческих душ» вдалбливалась мысль о «партийности советской литературы». У Ильфа же лицо человека, которого то, что творится сейчас в зале, не касается. Он пытался остаться ПРОСТО ХУДОЖНИКОМ. Но «жить в обществе и быть свободным от него невозможно», — утверждал основатель ленинизма.

«12 стульев» и «Золотой теленок» можно с полным правом назвать как советскими романами, так и антисоветскими. Советскими в том смысле, что оба сатирика были людьми с социалистическими идеалами. А антисоветскими — потому, что здравый смысл и задор этих произведений противоречил абсурдной системе уравниловки и распределения. Однако у Ильфа с Петровым нет ни одной откровенно антисталинской строчки.

Тем не менее, как большой художник, Ильф не мог не чувствовать тотальное давление на всех и вся самого Генерального из всех Секретарей. И в этом отношении один снимок Ильи Арнольдовича красноречивее его прозы. Это фото «В центральном парке культуры и отдыха у гигантского панно с портретом Сталина».

Великанский сапог, кажется, может в любой момент раздавить писателя. В тоже время этот ракурс сразу вызывает улыбку, он делает очевидной узурпацию власти одним человеком, прикрытой «верой в определяющее значение пролетариата и светлое будущее».

В Германии тем же занимался другой социалист, только с приставкой «национал-». Деятельность Гитлера стала объектом творчества англо- американского гениального сатирика — Чарли Чаплина.

Еще в 1937 году он задумал фильм «Великий диктатор». Лучшая сцена фильма, когда Чаплин в роли Гитлера играет глобусом, как шариком, ловко подкидывая его ногами и даже задницей, вызвала, говорят, у фюрера приступ бешенства.

Очевидна схожесть фото Ильфа с фильмом Чаплина. Забавно, что Илья Арнольдович своими очертаниями очень напоминает Чарли. То есть, Ильф как бы сыграл роль «маленького человека», в то время как сам Чаплин сыграл «большого».

Разумеется, эта фотография не была опубликована десятилетия. И несмотря на то, что Евгений Петров ужасно ревновал к хобби своего соавтора, только благодаря этой талантливой фотографии мы можем судить об отношении Ильфа к «отцу народов». Но и ее вполне достаточно.

 

 

 

 

А теперь небольшая часть записных книжек Ильфа - всё здесь просто не поместится :)))

Бог прислал меня к вам, чтобы вы дали мне работу.

***

За что же меня лишать всего!
Ведь я в детстве хотел быть вагоновожатым!
Ах, зачем я пошел по линии частного капитала!

***

“ Я умру на пороге счастья, как раз за день до того,
когда будут раздавать конфеты.”

***

Судя по сообщениям о нищих, можно подумать, что
легче разбогатеть, сделавшись нищим.

***

Последний промысел. Отдавать пса в женихи.

***

Экстракт против мышей, бородавок и пота ног.
Капля этого же экстракта, налитая в стакан воды, превращает его в водку,
а две капли – в коньяк “Три звездочки”.
Этот же экстракт излечивает от облысения и тайных пороков.
Он же лучшее средство для чистки столовых ножей.

***

При исполнении “Кукарачи” в оркестре царила
такая мексиканская страсть и беспорядочное воодушевление,
что больше всего это походило на панику в обозе.

***

“Дано сие тому-сему (такому-сякому) в том, что
ему разрешается то да се,
что подписью и приложением печати удостоверяется.
За такого-то, за сякого-то”.

***

Надо показать ему какую-нибудь бумагу,
иначе он не поверит, что вы существуете.

***

Как в бухгалтерских книгах отражается жизнь.

***

Среди бухгалтеров тоже существуют ранги.
Кто старше, у того счеты лучше. От сосновых до пальмовых.

***

На дискуссии он признался не только в формализме,
но и бюрократизме, а также волоките.

***

Он, как ворона, взгромоздился на кафедру
и заболботал: “Семнадцать и девять десятых процента…”
Когда он окончил доклад, то тем же вороньим сумрачным голосом возгласил:
“А теперь, ребята, приступим к веселью”.

***

Грезидиум.

***

Как продают пылесос в Америке.
“Ваш старый пылесос – это очень хороший прибор,
но вы, наверное, заметили, что
вместе с пылью он высасывает часть вашего ковра”.

***

Открылся новый магазин.
Колбаса для малокровных, паштеты для неврастеников.
Психопаты, покупайте продукты питания только здесь.

***

Один архитектор-формалист построил тюрьму, из которой
арестанты выходили совершенно свободно.
За это его поместили в здание, построенное голым и грубым натуралистом.
Он, видите ли, не учел специфики здания.

***

Часы “Ингерсол” бросали на землю, сбрасывали со стола,
купали в нарзане, но им ничего не сделалось.
“Идут, проклятые”, - с удивлением говорили о них.

***

Разговор по международному телефону:
“Есть повидло бочковое! Покупать? Не надо? Кончено!
Есть варенье бочковое! Покупать? Не надо? Кончено!”

***

Давайте ходить по газонам, подвергаясь штрафу.

***

Я как коммерческий директор тоже отвечаю за идеологию.

***

Ангел-хранитель печати.

***

Я страшно не люблю деньги.

***

Сто раз просыпаюсь за ночь.
Каждый сон маленький, как рыбья чешуйка.
К утру я весь в этой чешуе.

***

Вся пьеса построена на честном слове.
“Если вы мне верите, вы не станете меня спрашивать.
Я говорю, что так было. Верьте мне”.

***

- Кому вы это говорите?
Мне, прожившему большую неинтересную жизнь?

***

Он был в таком возрасте, когда вообще правды не говорят.
Болезнь возраста.

***

На его щеке еще горел раскаленный поцелуй предателя.

***

Забудьте о плохом, помните обо мне только хорошее.

***

Снялся на фоне книжных полок,
причем вид у него был такой, будто все эти книги он сам написал.

***

Упражняйте свою волю. Не садитесь в первый вагон трамвая.
Ждите второго. А второй всегда идет только до центра.

***

• Вы культурное наследие царизма. Мы вас используем.

• Ну, не используете.

• Всосем.

• Нет, не всосете.

***

Предел застенчивости. Служитель, открывающий
крышку рояля перед концертом, всю жизнь волнуется.

***

Я пришел к вам, как мужчина к мужчине.

***

Это сбесишься.

***

В передней на крюке под потолком висит велосипед в простыне.

***

Вчера во мне проснулся частник. Мне захотелось торговать.

***

Глава учреждения купил картину и созвал художников,
чтоб узнать ее качество.

***

Иди по начатому тобой пути.

***

Прекрати начатый тобой путь.

***

Каждый человек благороден только в своей среде.

***

• Ф., иди по начатому тобой пути.

 Она пошла.

• Ф., прекрати начатый тобой путь.

Но она уже не прекратила.
Никакого созвучия душ.

***

Человек, в котором неукротимо стремление к симметрии, порядку.

***

Он не выносил катаклизмов.

***

Конкурс лгунов.
Первый приз получил человек, говоривший правду.

***

Мадам Везувий.

***

“Мы ваш творческий метод будем обсуждать в народном суде”.

***

Напился так, что уже мог творить различные мелкие чудеса.

***

Мазепа меняет фамилию на Сергей Грядущий.
Глуп ты, Грядущий, вот что я тебе скажу.

***

“Нет, это не жизнь для белого человека”.

***

Приходит девушка, спрашивает, нельзя ли
вклады класть тайно от мужа, он пьет и курит.

***

• Мы пойдем вам навстречу. Я буду иметь вас в виду.
• Мы будем иметь вас в виду, и я постараюсь пойти вам навстречу.

– Все это произносится сидя, совершенно спокойно, не двигаясь с места.

***

Наряду с недочетами есть и ответственные работники.

***

Планомерная ангина.

***

Это было в то счастливое время, когда поэт Сельвинский, в целях
наибольшего приближения к индустриальному пролетариату,
занимался автогенной сваркой. Адуев тоже сваривал что-то.
Ничего они не наварили.

Покойной ночи, как писал Александр Блок,
давая понять, что разговор окончен.

***

Шел Маяковский ночью по Мясницкой и вдруг увидел
золотую надпись на стекле магазина: “Сказочные материалы”.
Это было так непонятно, что он вернулся назад,
чтобы еще раз посмотреть на надпись.
На стекле было написано: “Смазочные материалы”.

***

Поправки и отмежевки

***

Осторожный и непонятный юридический язык.

***

Из-за головотяпства не выпустили календарей,
И люди забыли, какие числа. Продолжалось это месяц.

***

Медали лежали грудами,
как бисквиты на детском празднике.

***

Дымоуправление.

***

Толстого мальчика дети зовут “Жир-трест”.
Это фундаментальный, очень спокойный и неторопливый мальчик.

***

“Как работник сберегательной кассы,
я прошу вас изложить в юмористической форме те условия,
в которых приходится работать сберегательным кассам”.

***

Ослабленный страхом инженер. Личные его отношения
с громкоголосым делопроизводителем.

***

Сто шестьдесят семь ошибок по русскому языку в дипломной работе.

***

Решено было не допустить ни одной ошибки.
Держали двадцать корректур.
И все равно на титульном листе было напечатано:
“Британская энциклопудия”.

***

Все талантливые люди пишут разно,
все бездарные люди пишут одинаково и даже одним почерком.

***

Я не лучше других и не хуже.

***

Был у него тот недочет, что он был звездочет.

***

Человек не знал двух слов – “да” и “нет”. Он отвечал туманно:
“Может быть, возможно, мы подумаем”.

***

Нет, я не лучше других и не хуже.

***

Слезы, пролитые на спектаклях, надо собирать в графины.

***

Два певца на сцене пели:
“Нас побить, побить хотели”,
Так они противно ныли,
Что и вправду их побили.

***

• Закройте дверь. Я скажу вам всю правду.

Я родился в бедной еврейской семье и учился на медные деньги.

***

Это были гордые дети маленьких ответственных работников.

***

Страна, населенная детьми.

***

Худые и голодные, как молодые черти.

***

К концу вечера хозяйка переменила костюм и
оказалась в голубой пижаме с белыми отворотами.
Мужчины старались не смотреть на хозяйку.
Глаза хозяина сверкали сумасшедшим огнем.

***

В нем жила душа гуся.

***

Человек, живущий ребусами.

***

Больной моет ногу, чтоб пойти к врачу.
Придя, он замечает, что вымыл не ту ногу.

***

Ассоциация парикмахеров “Синяя борода”.

***

Трест “Метеорит” образовался для разработки метеорита.

***

Он вел горестную жизнь плута.

***

Мне нужен покровитель с сосцами,
полными молоком и медом.

***

Приказано быть смелым.

***

Всеми фибрами своего чемодана он стремился за границу.

***

У обезьян крадут бананы и снабжают ими Москву.

***

Путешествие в страну непуганых идиотов.

***

Нашему тыну двоюродный плетень.

***

По каким признакам объединяются люди?
Служащие, вдовы…

***

Одну пару рогов я заготовил,
но где взять копыта?

***

Оратор вкрадчивым голосом плел общеизвестное.

***

Нам такие нужны. Он знает арифметику. Он нам нужен.

***

На основе всесторонней и обоюдоострой склоки.

***

Сумасшедший дом, где все здоровы.

***

Всегда есть человек, который изо всех сил
хочет высказаться последним.

***

Обвиняли его в том, что он ездил в баню на автомобиле.
Он же доказывал, что уже 16 лет не был в бане.

***

Частники и соучастники.

***

Лицо, не истощенное умственными упражнениями.

***

“Блин”, повесть.

***

“Отец мой мельник, мать - русалка”.

***

У нас общественной работой считается то,
за что не платят денег.

***

Глуховатые, не слушающие друг друга люди.
Большая часть времени уходит у них на улаживание
недоразумений,
возникших уже в самом разговоре,
а не из-за принципиальных разногласий.

***

Полное совпадение боевого документа с идейным решением.

***

В фантастических романах главное это было радио.
При нем ожидалось счастье человечества.
Вот радио есть, а счастья нет.

***

Бог правду видит, да не скоро скажет. Что за волокита?

2008-12-15 00:54:32

Избранные цитаты от Фаины Ггеоргиевны Раневской

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

2008-11-16 21:38:27